Über Hausfrauenvamps von den 70ern bis in die 00er-Jahre Was wäre, überlegte ich mir neulich in einer existenzängstlichen Alkoholdepression, wenn ich auf meine alten Tage den Typus des Hausfrauenvamps wiederbeleben würde? Sozusagen als Zukunftsinvestition für den Zeitpunkt, an dem auch ich meines Medienjobs verlustig gehe?
Als Golfkriegsgeneration habe ich keinen echten Weltkriegsveteranen mehr in meinem näheren Bekanntenkreis, werde also auf ein solches Pendant verzichten müssen. Und zumindest die Frauen, die momentan Junge kriegen und aufziehen, weil sie aus Arbeitsmarktgründen eh nichts anderes zu tun haben, sollten schwer aufpassen, dass sie dieses Modell nicht aus Versehen reanimieren.
Trotz positiver Identifikationsmöglichkeit ist allerdings wieder Obacht geboten, um sich mit einem solchen Verhalten — Nachthemd, Schnaps und Plüschpantoffeln — nicht doch selbst aus der engen Jobpyramidengrabkammer herauszukicken. Nein, überlegte ich also weiter, solange ich kann, werde ich zumindest einmal täglich angezogen das Haus verlassen, selbst das ist in manchen Ländern schon ein Privileg. Der Nachthemd-Cleavage-Schlampenlook kommt ohnehin nur gut mit Lockenwicklern.
Eine, die dem schüchternen jungen Herrn Einliegerwohnungsstudent auf den Hintern klapst und dazu meckert wie eine Ziege. Und eine, deren faltiger Hals voller Plastikperlenketten hängt, denn die klappern lauter als echte Perlen. Hoffentlich verblassen bis dahin wie bei echten, verblühten, geifernden Alten meine Permanent-Make-up-Tattoo-Strichlinien um die tränenden Augen, und ich könnte mir angewöhnen zu rauchen und Lippenstift zu benutzen, damit ich an allen Gläsern, Kippen und Männerhemdkragen dschungelrote Mundabdrücke hinterlassen kann.
Werde gleich anfangen zu üben.
